Rectificar es cosa buena

A veces, uno no tiene más remedio que tragarse sus palabras o palabrotas. Y eme yo aquí, rectificando y asumiendo que he metido la gamba: hace un mes, acuse sin mentar a nadie que sendas webs creían de forma errónea que la película de J.J. Abrhams (de la que se ha hablado tanto, que da la impresión que en un mes ya no se hablará nada) iba a llamarse "Monstruoso". Mis fuentes de información (un cartel que vi colgado en la estación del BUS) me confirman que ese va a ser el titulo de la película. Desde aquí mis disculpas.

Una vez disculpado paso a preguntarme a que mente insana se le ha ocurrido semejante titulazo: Monstruoso (inequívoco, por otra parte). De acuerdo que el titulo en ingles, "Cloverfield", es un poco intraducible, o al menos el sentido es confuso, según un estudio que he realizado a fondo (le he preguntado a un colega que vive a dos calles de la escuela oficial de idiomas). Por separado significaría campo de tréboles. La relación del titulo con la imagen de la estatua de la libertad sin cabeza es para que baje dios y lo vea. Pero puestos a poner el titulo que nos salga de la bolsa escrotal ¿Monstruoso? ¿WTF?
Queda un día para el estreno en este país y tampoco se me ocurre una solución (¿rústicos en dinerolandia 2, la venganza?) pero, bien pensado tiene que ser un gustazo meter una mierda de título de este calibre y quedarte tan anchote. Yo quiero ese curro.

Esos días entre que terminan y empiezan los calendarios

¡Por fin! La navidad pasó. Otra vez.

Es un descanso, aunque he de decir que la navidad y yo nos conocemos desde hace tiempo, y sabemos en que punto de relación nos encontramos; Yo trato de ignorarla y ella me ignora a mí (por supuesto: la navidad es una mujer, no podría ser de otro modo). Aunque con todo este bombardeo informativo y social es difícil fingir que no pasa nada. La gente suele obviar que un día les dijiste que la navidad te la traía floja, y vienen a felicitarte con esa carita de ilusión, como si fueras a darles aguinaldo, y te ves obligado a soltar un “igualmente”, que no lo sientes pero lo padeces, por que no soportas mentir. Sin ir más lejos, el otro día me tropecé por la calle con Santa Claus. Yo iba a lo mío, mirando al suelo y hablando solo por lo bajini, cuando casi lo tiro al suelo. Se hizo el sorprendido al verme, y sonrió.

- Joder! Cuanto tiempo sin vernos- me dijo

- Y qué lo digas- contesté- ¿Cómo te va?

- Pues ya ves, engordando un poquito más cada año- dijo en tono jovial y vivaracho- ¿Qué es de tu vida?

- Aquí; luchando cada día, esperando que me toque la lotería.

- Habrás comprado decimos?

- Ni hablar. ¿Tú has visto a que precio están los cupones?

El soltó una risita que se fue evaporando, al tiempo que miraba su muñeca en busca de un reloj que no asomaba la manga. Aproveche ese pase de gol:

- Bueno, a ver si nos vemos más a menudo.

- Sí. Tendríamos que organizar una cena, por los viejos tiempos.

- Vale, yo te llamo. Adiós- decía yo mientras me escurría.

Al poco, Santa Claus levanto la mano y como si hubiese olvidado algo importante, dijo a voz en grito “¡y felices fiestas!”, pero yo ya andaba calle abajo, murmurando para mis adentros, mirando al suelo, fingiendo que no lo oía.

Parece increíble que paginas consolidadas hayan creído que este es el titulo que se le va a poner a Cloverfield, y de paso hacérmelo creer a mí que ya iba a pedir la cabeza del iluminado que había traducido lo intraducible inventándoselo (no sería la primera vez). En realidad, este póster es parte de la promoción que ya empezó en la comic-com de San diego.

Lo más probable, es que no sepamos de qué va la historia de J.J Abrahams hasta que quede un minuto para entrar en las salas. De momento podemos contentarnos con, lo que supuestamente son, los cinco primeros minutos de la película.

Para ver el trailer clik aqui

Pasen y vean...

Un artículo de los de meter goles

http://blogs.elpais.com/espoiler/2007/12/la-abuelita-de.html

Acabo de leerlo, recién llegado al trabajo, que es donde siempre te leo Hernán, y me encuentro ya con 149 comentarios, en una mayoría extremadamente aplastante, positivos. Y es que un artículo inteligente, pícaro, mordaz y que no sale del humor blanco para dejar retratada a una... !!!Periodista del mismo diario!!! Desde luego sólo puedo aplaudir. Bravo Hernán, bravo.

I am Legend

Con uno de los mejores títulos de la historia de la ciencia ficción, se presenta la nueva película de Will Smith, que parece estar empeñado en versionar a clásicos de la literatura de ciencia ficción. El trailer tiene una pinta sensacional, pero también la tenía "Yo, robot" (Asimov aun se retuerce en su tumba) donde el bueno del Principe de Bel Air, nos mostró que su amor por los dolares no tiene relación con su amor por los buenos guiones.
A todo este se suma su director (Francis Lawrence), amigo de los aficionados al cómic desde que dirigió "Constantine", cuyo bagaje previo a esa adaptación eran los videoclips de estrellas como Britnie, Cristina Aguilera, y nuestra amada J-Lo (que me sigue poniendo palote). ¿qué habremos hecho los aficionados al cómic y la Sci fi para padecer a estos mequetefres?





Por suerte, siempre nos quedará el bueno de Charlton.

Perfume de Marte 2

La pasada noche me apeteció comida basura. Cuatro euros de hamburguesa, patatas y nugets.

La Cola del Macdonald’s, para ser una cola, nunca se me ha hecho demasiado odiosa. Si bien no voy a menudo, siempre me ofrece la posibilidad de mirar a mi alrededor y sacar un par de conclusiones. La más clara aparece cuando reviso el personal del local y los agrupo en la siguiente división: locales y visitantes. El número en la segunda categoría es directamente proporcional a la situación económica en España.

Me explicaré; En épocas de crisis, principios de los noventa, no hace tanto y en realidad hace un huevo de tiempo, en la Barcelona post- olímpica, dejabas el currículum en un montón que se levantaba medio metro de la mesa (sí, yo fui uno de ellos) y que era reciclado cada semana a la espera del siguiente batallón de parados desesperados.

En los años posteriores la plantilla de las diversas sucursales, la de mayor de Gracia por ejemplo, estaba compuesta por universitarios caucásicos y con caras de empollones. Refrán Yemenita: Cuando el nerd de la clase te sirva la hamburguesa guarda el dinero bajo el colchón, y pon un candado en la alacena.

En cambio, a principios de esta década, podías ver que todos los empleados, del MC de paseo de Gracia por mencionar uno, eran más bien morenitos, rasgos indianos y acento grueso y marcado. No uno ni dos, todos. Eso, según el refranero Yemenita, es un indicativo inequívoco de bonanza económica. Ellos, los yemenitas o yemeníes, lo dicen así; si el que te sirve la royal de luxe está moreno en invierno o te habla de vos, comparte tus riquezas, pues soplan vientos de prosperidad.

La otra noche el recuento era favorable al equipo visitante pero no lo suficiente como para tirar cohetes o petarditos: ocho en total, tres para el orgullo patrio y cinco para las colonias.

¿Tendría que informar al ministro Solbes de nuestra situación? Hace dos telediarios le oí decir que en España se ataban los perros con longanizas y no sé yo. Cuando la cola se acabo me atendió una chica rubia, de pelo rizado, con dos piercings en el labio y uno en la mejilla, y con un acento inconfundible de las colinas de Montigala, y el valle del Besos. La verdad es que le hubiese echado un polvo, hasta que recordé el refranero Yemenita y un escalofrió cruzo mi espinazo;

“Si la mujer que trae el Mac Pollo está para que le coman el bollo, haz las maletas y vuela como el grajo, pues si el PIB está bajo hará un frío del carajo”

Zagales de diversas etnias solicitan un lugar en la multinacional al captador de la secta Macdonaliana. "Sois muy jóvenes aun, chicos" contesta el alegre clown "eso sería ilegal... aquí al menos, pero tengo un matadero de vacas en un pueblo perdido en Yemen. Allí la ley no nos molestará" Los Zagales gritan de emoción mientras siguen al payaso de "IT".

Perfume de Marte 1

Parece una mala excusa decir que es difícil encontrar un lugar para escribir, sobre todo cuando recuerdo que hace diez años podía escribir en cualquier situación; ya fuese en metro, en un bar, o en el curro. Pero es que entonces el escribir era la novedad. Pasa como con el sexo: no te encontraras una pareja de cincuenta follando en el rellano de una escalera o colándose en una obra para echar un polvo. Bueno, vale, lo admito; me cuesta horrores ponerme a escribir y a cualquier sitio le veo pegas. Bueno, a cualquiera no. Hay un lugar en el que mis ideas fluyen sin remilgos y mi bolígrafo bic cristal no descansa.

Es este:

Ni bloqueos ni hostias

Pues sí, mi querida taza del bater es un lugar en el que ni en peores días creativos me cuesta escribir. La pregunta es por qué, si puedo escaquearme en cualquier sitio con la excusa más estúpida que se me ocurra, aquí consigo ponerme manos a la obra con solo sentarme. La clave es esa, sentarme. O sea; aquí no vengo por casualidad, no paso sin más. Aquí vengo una vez al día (si mi fibra está OK) obligado por mis circunstancias, que no son otras que la urgente necesidad de evacuar. ¿Se podría pensar que, puestos a evacuar mierda, por que no soltar mis chorradas de paso? Pero no va por ahí los tiros. Es la seguridad. Cuando uno caga (no he experimentado lo que es el cagar de los demás así que asumo que se parece al mío), cuando te entran ganas de cagar, tus tripas te dan un ultimátum y andas, con presteza pero sin perder la dignidad, hacia el baño, estás en el momento más Zen de tu actividad diaria. Podría asegurar que en ningún momento de tu día a día haces algo que sea más correcto que esto: cagar cuando se tienen ganas. Por lo tanto al soltar un cagarro, entramos en sintonía con el cosmos, pues pertenecemos a ese momento en concreto, ese es nuestro sitio y no ningún otro. Y esa seguridad de hacer lo correcto te proporciona una corriente energética que te permite abrir tu mente hacia tu propia esencia y proyectarla al exterior, es decir; te permite escribir fluido.

Ese es mi pensamiento más elevado al respecto. Si a alguien le apetece la broma fácil puede referirse a él por el lugar de donde procede, pero no me importa. Yo y mi letrina somos uno con el universo. Mi letrina y yo. Hasta mañana, querida.